其实我早有预见，只是还想你当面告诉我，我不知道我是怎么压抑的情感，还心平气和聊这么久，也可能不想让你看以我狼狈的样子吧；看着车的尾灯越来越远直到消失不见，我不知所措了，绷不住了，，，，眼泪模糊的我不知道我是怎么骑车回来的了，我能体会到你当时看着我那种心痛的发抖，这就是报应吧，也是我伤你在先，我不怪你。我很自责，是我自己优柔寡断，是我自己没去处理好这些事，没去顾忌你的感受，是我一步一步把这些美好给作没了的。

你是应该恨我，恨我不懂爱，不懂你，我自己都很恨我自己，怎么在这些事情上处理成这样，明明是有计划按着你，怎么被我搞成这样了。之前很多次我很希望你做这样的决定，我是怕我给以不了你，等我意识到你做了这个决定的时候，已经晚了。我很恨我没有把更多的告诉你，明明你一直在等我，等我的态度，我能感觉到，但我不知道为什么没做好，我之前一直认为美好就在眼前了，一直以为等我熬过所有的苦，就会遇见所有的甜，一直坚信一切都会好起来。就像张杰的我们都一样歌词唱的，你知道我的梦，我知道你的痛，我们的感受都相同，努力的往前飞，再累也无所谓，都想看到黑夜过后的光芒有多美，只是你先遇到了甜，先看到光芒，我还仍然要在苦里和黑夜里熬着。我也一直憧憬着今后去换一个环境我们能够清清爽爽的在一起，不会这样的压抑，下午我和王冬聊这些事的时候，他对你很看好，我说等到九江去再来，现在不急，上次你说不去九江了我就和谭说我来找你，我真的以为我们能坚守到那一天，因为真的不远了，我想你之前也可能是这么想的。我知道你也不喜欢去强求要怎样，也喜欢很自然的走到最后，不然你也不可能坚持那么久，还是受着各种委屈的坚守，我真想好好把我的事处理完再干干净净的在一起，不然你的压力会很大很大，我不想你继续带着各种委屈来相处，很多问题我看的比你远，但我忽略了眼前，忽略了眼前你的感受，我也知道你不图我什么，只图坚定的选择和静静的陪伴，我也知道你一次次的给机会，是我自己没有把握，直到压死骆驼的最后一根稻草出现，你再也坚持不住了。

我真的很难受，明明都是可以的，却没了，我也不知道这是不是又是无缝衔接和断崖，可能我也没资格去那样想吧，但真是这样的感受，我们也都是缺乏安全感，都是很隐忍的人，我没给你安全感，我有时也没感受到；也是怪我没去和你沟通，我以为你能理解之间的默契，能懂我没说出的心事，也还是我太自我了。我也不知道你怎么能够这么狠心，周六见面还好好的，突然就消失找不到了，能这么快速的决定，能用一段新感情去解决上一段没有结束的感情，或许也是被我伤透了，看不到希望吧，我坐在那里的时候真的很怪你，怪你狠心的抛下我，怪你权衡利弊，那天还在说心疼我今后艰难的改变。回来后我又不怪了，你想要的是一个态度，我想要的是双向奔赴的结果，可能我们都没有错吧，如果有错也是我的错，是我的态度模棱两可，没有给你坚定。

我说过我一定比你想象的更爱你，我也一直在规划着，那天我问你到九江是去新校区还是老校区，你说新校区，要跟着我不让我走了，我真的很高兴，我以为你真懂我的努力了，可这一切都嘎然而止了，都让我没目标感了，我本身就是一个很自卑的人，这些年的婚姻已经让我很自信了，那个小姑娘也是那种当面和我说舍不得背地里去和别人在一起，真是满满的挫败感，我觉得自己很差劲，不然我也不会和打电话和你聊天，我也很后悔那时把你推开，没有和你说明白，让你受伤害，我真想干干净净明明白白开始新的生活，这样我才能心定，才能好好的去做好我该做的很多事。

我现在不知道该怎么办了，我也不会去找别人然后来疗自己的伤，不然那时也不会把你推开了，可我脑子里全是你，我幻想你不会走，也幻想我回来后你就在学校等我，真没想到一把年纪了怎么还是恋爱脑，这种挫败感让我觉得自己很差劲差劲，刚说了不怪你，但我真不知道怎么去面对，连一个说话的人都没有了，马上放假了，上班的时候还能做点事，你的选择我会尊重你，我也不会去打扰你，我也会认命，只是我不知道该怎么走出来了，接下来还有黄蓉的事情要去处理，我也不知道怎么办了。但我希望你选择是对的，虽然有些违心，但我也真心的希望你能过的好，毕竟也经历过这么多的黑暗应该看到光芒了。

你和周阳的事，还有和别人去玩等等，我不是不在意，其实我也一直在赌，赌你不会离开，会走到最后，最后我也还是输了。

做这个网页，我没别的意思，你愿意看就看，不愿看就不看，我说了我不会打扰你，我没人能说，我也一直很喜欢和你分享和说话，我只想让我的情绪有一个发泄的出口，当我走出来了我就不写了，也会把它删除了。

天又亮了，我原来不喜欢天亮，要掩饰，但黑夜又很孤独。

7月11日