见字如面，从上周星期四到昨天，我连续3.4个晚上没睡了，很累也很想睡但却睡不着，你之前也是那样，现在对我来讲可能是报应来了吧。今天挺想和你聊聊的，可你在躲着我；晚上我去了很多我们之前去过的地方，也在你家小区楼下坐了许久，还在体育场上次你坐的那个地方坐了很久，抽了会烟，回来还是睡不着，继续来到办公室，就把想说的写下来吧。

从22年4月到现在也有2年多了，时间确实过的很快很快，但这些点点滴滴就像昨天一样历历在目，刚聊的时候也是我们都伤心、孤独、无助和无力的时候，也算是同病相怜吧，你之前也说挺感谢我在你无助的时候出现陪你说话和出去转转听听音乐，我又何尝不是呢，那也是我最难过的时候，那时我也知道我们这样是不应该的，会把彼此当成心灵慰藉，肯定是会迈向那一步的，人都是贪婪的，再说我也不是什么好人。后来频繁的见面约会我心里真心挺高兴的，也劝你早点解脱，后面你决定要解脱的时候，我又劝你要不还是继续这样过着，我能够理解女人离婚后面临的太多的艰难了，也许也算是会心疼吧。其实劝你的时候也是在劝我自己，眼不见为静我过我的，她过她的。那时的你也许是失望攒够了吧，但比我更有勇气，还是毅然决定处理完这些破事；那时我就想能够好好陪着你，陪着你走出来，我们这2年多来，也应该是那时的感情最好。记得那时大家一起出去玩，一起去钓鱼，一起吃饭，一起打麻将，一起打球等等，很多时候你来参加也都是因为我在，这些我都知道，其实也有时你没来我也挺失落的，这段时间我回忆最多也是这些，谢谢你给我带来这么多地美好。也许我们也都习惯了身边有彼此，就像你去年去学习了，我感觉空落落的，会想去找你。去年你在我这帮助工作的时候我挺开心的，能够每天见到你，我也想让你一直留在这，一直在我身边，也想让你能够提高和快速的成长，只是我当时教你的方式可能不太好，不够耐心，让你有些为难了。

说心里话，我挺喜欢也挺享受每天都能见到你，也许是习惯，这也是我想要的这种默默的陪伴，只是我不够真诚，配不上了。其实我知道你很早就发现有这个小姑娘，只是我在拼命的掩饰，你在自欺欺人，一次一次安慰自己，给自己和我找借口和理由，一次次的死心又一次次的宽心，心中的委屈还不能和别人讲，只能自己默默的承受。那天你看到了之后，伤心难过到窒息，之后我想起那些也意难平，真对你很不公平，明明自己那么真诚，那么用心，得不到我的回应，却还那样的伤害你，而且还要你来安慰受了伤害的我，我有时都觉得自己不是人。文婷，我郑重的向你道歉，真心的对不起。

我知道你是真心的爱我，也知道你很好，是我不好，是我不值得你这样真诚的爱着，你是一个很好的伴侣。上次你抖音里发的“我有在等你，是你没有选我”，我给你的回应是“其实你不懂我的心”，我不知道你有没去听这首歌的歌词，我是有要让你捉摸不定，但即使再渣，我也不是没有情感，我也会暗地里伤心，就像你和我说跟周阳的事，还有喝酒了还出去，和别人去相亲，包括今天别人送你上班，带你去玩，晚上还接你出去等等，我很伤心很伤心，所以今天通过打球来撒气；可我又不敢和你走太近，怕辜负你的深情，我自己一大堆的烂事还没去处理好，我要和你走太近仍会重蹈覆辙，这样你会更失望，上周3晚上我就和你说了等我处理完这些事，包括婚姻和小姑娘，那时也应该在九江了，就不会受这么多的限制和压抑了，那天你还说要是没有这个小姑娘，哪怕没处理好婚姻，只做我的情人，我当时愣住了，其实我并不想要那样，这就会是别人认为的炮友，那样对你就非常不公平了，我想要那种干干净净轻轻松松的相处方式，可以毫无顾忌的开心可以吵架可以生气可以叫我滚等等，我不喜欢你没有身份还要卑微去委曲求全，这真不是我想要的。还有也没和你好好吃过几餐饭或者去哪怎么玩过，情侣该做的事我都没做好，那天你生日的时候很后悔没有陪你，明示暗示我都没接轮子，我也不知道那天我在想什么，但那天身体确实很不舒服，如果可能的话我再陪你过一个生日。

我也和你说过从去年就一直在思考着做减法，这些事情压得我真的很难受，这样下去我估计都会崩溃，也可能是我这样拖拉的性格，造成生活上这一系列的问题，这些问题我现在也是一件一件的在处理，小姑娘的事我那天也和你说了是不可能的，就别说她做的那些事了，性格上不合适，这些我心里有数，我也会好好的处理后续；和黄蓉的事我现在有点没底，但可以肯定的是我很坚定的要去处理，处理这个事估计我会很难受，这是我12年的青春，这些年也挣扎过努力过最后还是走到那一步，但也必须去面对，那天我和你说到明年这个时候你们可能会看到一个全新的我，你在那哭着说心疼我，把我抱在怀里，我眼泪也出来了，谢谢你，其实我挺喜欢你把我抱在怀里的，很心安，我不知道我抱着你的时候你会不会心安？

我本身就是一直很自卑的人，只是别人不了解，所以年轻的时候很努力的工作，也很努力的去生活，只是没有生活好，我很多时候很羡慕我们身边的王和唐他们，那天我和你说今后到九江去我也许不能像在这里一样过的滋润，可能就是那种普普通通的干部，这些年也算身处核心，个中的风光、苦辣和无奈都尝试过，到九江去后我不愿意再去参合这些了，我只想好好的生活，做一些自己喜欢做的事，我看你很生气，觉得我眼里的你就是喜欢权利名利，我一直知道你不是那样的人，我只是想告诉你我想回归生活和家庭。我也知道你一直对我们未来是在美好的憧憬，就像你和我说别人嚼我们的舌根，你脸上是带笑的，其实唐和谭他们跟我说你的时候，我也挺开心的，身边的人能够认可是挺不容易的，他们也都是有着这么多年生活经验的人，肯定看到了一些他们想看到的东西。还有我们身边的人早就看出我们来了，包括罗露和熊春阳，从我们看彼此的眼神就能够看出来，只是我们还在掩饰，人家就会顺着而已。

我也知道你一直在很努力的生活，之前和齐是，也是没有过好，分开后遇到我，也很真诚用心，但不明不白的也没过好，我这些天也一直在想这些事，很自责也很难受，自责的是自己不够好还太坏了，难受的是让你一直在委屈。你把我抖音拉黑，消息不读也不回，还把朋友圈签名从“知足常乐”改成了“山高路远各自珍重”，也谢谢你还把我送你的小花做了背景，我知道你在逼着自己做了决定，我一直知道我这样总有一天你会离开我，说实话我无数次想过放手，要是能早点放手你可能不会受那么大的委屈，可我太自私也太贪婪了，硬生生的留着你。文婷你真的很好，你也很值得拥有更好的生活，我不适合生活或做一个恋人，太自我了，太不会照顾对方的感受了，我也不知道是不会爱还是没有勇气，没让你感受到爱只感受到了玩弄，但我一定比你想象的会更爱你一些。

你现在身边可能有更适合你的人，能给你更好的生活，我也很想让你继续留在我身边，可我感觉我不配了，我现在也很难受，想哭，并不是感觉到要分开了才觉得要去珍惜，才觉得难受，的确是我自己不够好，没能成为你想要的样子，我也想了很久很久，我也想到你没在我身边了我会多么的失落，也想到会看不到你甜甜的笑容而心情不好，也想到孤独的时候再也没人能半夜接我的电话和陪我出去转转了，也想到我将失去一个这么爱我的人。。。。。

真的很感谢你这2年这样真诚无私的陪着我，你的好足让我记一辈子了，从明天开始我也不找你了，不打扰你新的生活了，我也不去关注你几时出去几时回去，也不盯着屏幕和调取录像了，，，，，你也不需要通过和别人接触来刺激我了。我知道我会很难受很难受，我也不知道我要怎么去处理和消化，其实我也是活该，这些年我也把我自己很多美好的东西一步步的作没了，也包括你。接下来我也会去好好处理自己的事，好好的调整状态，不让自己那么糟糕，那么的不真诚；也会认真的去做每一件我想做的事，比如股票，包括你的；你要一直在学校工作我也会尽我所能关照好你，你不要觉得是我对你的亏欠才这么做让你有压力，不过说实话，我是很亏欠，但真是我想这么做而已，就像我抖音作品里的“应无所住而生其心”。我也要你好好的生活，好好的工作和提高自己，但我更想要你开心每一天。

此行山高路远，望各自珍重。

其实今晚我是想当面说的，但要是当面我可能会没勇气这么说，我怕我们都会忍不住，我更怕我又会哄你然后继续这么不明不白的。

就这样吧，今后就让我在不远不近的地方这样默默的看着你，这也许是最好的。

天又亮了，不写了。

7月9日